love sorry.

Отношения с психологом не сложились.
Я готова принять все, что мне навязывают, все, кроме Бога. Чтение молитв, к чему она меня склоняла, не поможет мне справиться с моими проблемами. В таких случаях вспоминается цитата гуляющая по интернету: “религия - она как хуй, очень хорошо что он у тебя есть, но не надо его никому показывать”. Я очень боюсь показаться богохульной, но о какой религии может идти речь, если я в церкви была всего 3 раза и яйца на пасху впервые покрасила в этом году?
Но это не значит, что я не верю в Него. Он есть, но он не в моей душе, куда просила обратиться психолог, а в голове. В душе у меня только строительная линейка с уровнем, которую я постоянно наклоняю то вправо, то влево, чтобы найти равновесие.
Не смотря на все это, Е.В. помогла мне многое понять. Она очень правильный человек, спасибо ей хотя бы за то, что пристыдила меня в моей эмоциональной распущенности.
Я научусь думать о себе, а не о Родине.

Я еду по кольцу в метро на другую сторону красной ветки, потому что переход на парк культуры закрыт. Здесь отлично ловит wi-fi.
Я еду по кольцу в метро, потому что записана к психологу. Надеюсь он мне поможет.
Я все еще еду, а в моем рту куча ирисок, которые перемешались и прилипли ко всем зубам. Мне так сладко от них, что хочется выплюнуть их кому-нибудь под ноги.
Я уже почти приехала, а в моей голове творится тоже самое, что и во рту.

Сотни лет назад Бенджамин Франклин поделился с народом своим секретом - никогда не оставляйте на завтра то, что можно сделать сегодня. Он был гениальным политиком и ученым. Думаете, мы к нему прислушались? Не знаю, почему мы все откладываем. Мне кажется, все дело в страхе. В страхе неудач, боли, в страхе быть отвергнутыми. Иногда мы боимся принять решения, так как можем ошибиться. Что, если мы совершаем непоправимую ошибку? Чего бы мы не боялись, правда одна - со временем, боль от того, что мы не можем совершить, перевешивает страх свершения. Такое ощущение, что мы носим опухоль в голове. Кто рано встает, тому Бог подает. Кто смел, тот и съел. Поколеблешься - проиграешь. Мы не можем притвориться незнающими, все мы слышали предсказания философов. Родители предупреждали нас о пустой трате времени. Поэты уговаривали завершить всё поскорее. Но, иногда,  мы учимся на своих ошибках. Мы должны сами совершать ошибки. Должны учиться на своих ошибках. Мы откладываем сегодняшние возможности на завтра, пока нам это не надоедает, пока мы не начинаем понимать, что имел в виду Бенджамин Франклин. Лучше знать, чем гадать. Лучше просыпаться, чем спать. И даже самая большая, сама непростительная ошибка лучше, чем полная безынициативность и бездеятельность.

Я не убиваю людей, но у меня тоже есть темный попутчик. Он, как и я пытается найти свет, но не сегодня. Сегодня мы с ним зашли в самый темный угол своей души. 

я всегда любила кино. в детстве смотрела все без разбора в 21.00 по стс. думаю, слоганом моего поколения была желтая заставка и отчужденный голос: “в 21.00 на с-т-с”. да. но по-настоящему я заболела кинематографом где-то в 2003. я увидела по тому же каналу рекламу фильма “Фрида” и поняла, что должна его посмотреть. он шел в четверг в 1.30 ночи. мне было 12 и не спать после часа ночи было огромным усилием, еще большим усилием было встать на утро в школу. я смотрела не отрываясь. такой взрослый, вроде бы, фильм, но он меня просто поразил. с тех пор я посмотрела, если верить моей памяти и кинопоиску, плюс/минус 864 фильма. все фильмы дают какие-то эмоции, но таких, какие были от Фриды не было. а сегодня я посмотрела “Кожа, в которой я живу” и почувствовала это что-то снова. может это просто ореол испанских фильмов, а может и правда что-то цепляющее. 

посмотрите оба фильма, они…

я сижу на скамейке перед домом и жду когда перестанут литься слезы, или пусть они хотя бы замерзнут: с этими предателями нельзя подниматься домой. дома у всех такое же состояние, как у меня, но им всем можно, а мне нельзя. мама и сестра ждут меня с невозмутимым лицом игрока в покер, который придет и всех успокоит. меня никто никогда не успокаивает, на меня только орут, что так нельзя. видимо, я сама себя так поставила и теперь приходится сидеть на скамейке перед домом, пока дома сбывается почти самый страшный детский кошмар. родители расходятся. по швам. 

я сижу на скамейке перед домом и мысли уносят меня куда-то далеко во вселенную. я думаю о Дите фон Тиз, как ей удается жить одним только своим образом. одна помада, одна прическа, да и туфли с платьями всегда похожи. думаю, что надо что-то сделать с волосами. думаю о выборах и понимаю, что устала о них говорит еще год назад, когда мне казалось, что мои слова могут что-то изменить, хотела в оппозицию, на передовую борьбы с устоями, а сейчас мне кажется это глупым: единая россия снова победила. думаю о том, что папа сказал о машине и работе. на меня давят. я боюсь не найти свое место в жизни, но ему все равно, он продолжает давить. может когда-нибудь я и скажу ему спасибо, но не сейчас. 

слезы прекратились и я иду домой с мыслью “а затем, для вашего удовольствия, будет взорвана вселенная”. хотелось бы мне этого.

прихожу домой и узнаю, что митинг на чистых прудах собрал 10 000 человек. чувствую воодушевление. вселенная может и подождать.

В одной русской сказке медведь, придя домой сокрушается: “Кто сидел на моем стуле? Кто ел из моей тарелки? Кто спал в моей кровати?”. В моей же сказке мишка, вернувшись домой плачет, что никто на его стуле не сидел, никто из его тарелки не ел и на кровати его тоже никто не спал. И это не трагикомедия.

Anonymous asked: Not only do I like your blog (haha I found it) but I also am OBSESSED with you secretly. Ok here we go.. I got this idea from a Tumblr spam I got once lol.. I think you like me too and you were always too shy to admit it :3 go to crushmatches(dòt)com (wtf it wont let me link regular) and make an account there. Then look up the profile 'gottagetme19' (me obviously) I left body pictures.. if you can guess who I am hit me up and we'll hang soon. You need a C C but its free

it’s look like bullshit

- а где брать силы, если кажется (а может и не кажется), что их уже нет?

- Я вчера посмотрела две полнометражки про Сейлор Мун и единственным способом мне теперь представляется попросить у лунной призмы.

(c) 

Все что меня убивало всегда делало меня сильней, только не сейчас. Сейчас это все не просто меня убивает, но и отбирает каждый процент моего аккумулятора. Кажется, что даже вселенная против меня. 

Неделю назад мы смотрели Меланхолию Ларса Фон Триера, там к Земле приближалась планета, которая должна была столкнуться с ней и все разрушить. Я смотрела, как одна главная героиня металась, не знала куда ей податься и что делать, а другая меланхолично плыла по течению, она не ждала, просто коротала время до часа Х. Так и я, я чувствую, что что-то должно произойти в моем маленьком мирке, но я не знаю что - это к лучшему. У меня нет сил и времени успеть то, что еще не сделала: прыгнуть с парашютом, попробовать сильные наркотики или какое-нибудь извращение, я просто слушаю Adele, пытаюсь делать то, что очень люблю - петь - и обновляю страницы. Обновляю, пересматриваю их фотографии в 100-й раз, пытаясь заметить что-то новое, пересматриваю их видео с рыбками, переслушиваю их аудиозаписи и жду когда подо мной обвалится пол, стараясь не подавать вида, что все хуже обычного.

Anonymous asked: почему ко мне плохо относятся?

смотря кто ты

По ночам мне снится, что я люблю тебя. Вокруг столько людей, которым что-то надо от меня, но их как-будто не существует для меня и тебя. Во сне я тону. Тону в своих чувствах к тебе.

Когда я просыпаюсь, мне кажется что я люблю тебя. Вокруг столько людей, которым что-то надо от меня, и я не сразу понимаю что это был сон. На самом деле я тебя не люблю. Должна, наверно, но нет.